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圆舞

今天有social media公司来做presentation, 他们作为中间人,做brand vs blogger/twitter之间的角色。博客,好久没有提起了啊。
因为微博最in所以大家玩微博,不过也让我经常丧失140字以上的叙述能力。其实想想,每天记录一点生活,起码我曾经来过,活过。

那我写一件让我最近伤感的事情吧...
有这样一个人,我的回忆和梦境被他的身影充斥多年。他是我最不会处理的一环,一直在显示我日益下降的情感IQ。这个人硕士毕业,而我手贱的上校内看了照片。一行六七人的合影,偏偏有一张只截取了他和身边的女孩儿——这个我只是历史遗留因素的小小波澜了一下,而随着点击汹涌而来的伤感来自于,他从我的梦想学校拿到了毕业。可以想象他穿行校园的欢声笑语和临考前的刺骨悬梁,也可以想象两年中一定存在过的花前月下和耳鬓厮磨。其实,我想说这些也不重要,我关心他曾经呼吸那个校园的空气,可以熟悉每一寸草地。而我,只是在若干年前留下了几张照片,只是在几年前匆匆感受了15天,只是在某些需要踏进那里的时候用一种可笑的语气掩盖自己的酸葡萄。

所以看出来了吧,我在嫉妒.....我的伤感难过来自于我的嫉妒!
虽然这一刻我中意自己的工作,中意在一个个挑战中得到满足,也中意下班后的一杯自制烧酒或者果昔配了WHITE COLLAR或者岛田庄司,周末可以同基友们饮酒聚会,再来一两个小时羽毛球,劈杀或网前得分时候吼一声队长上身,逛书店搬CD对着一些人花痴。时不时会有基友在家中小住,展示一下自己的收藏和空间。
我很清楚自己容易满足,但是我依然在这件事情上开始嫉妒....因为我发现......我的这点不满足真的很难再去填补。所以我会在翻着他相册的时候突然开始哭泣,不是在后悔数学成绩不好影响分数,不是后悔自己一直以来的主张。就像一个小时候的执念,在很多年之后依然给自己了一个响亮的耳光。

我写下来是因为我还没有找到解开的方式,所以需要小声叫嚣一下自己的难过。

从7月21日开始到今天,整整一个月,从武汉roadshow的三天忙碌,到MU在上海的一周高度紧张,到临时的Yuventus合作到从天而降的国羽庆功,昨天的workshop终于落幕,我真的在疲惫....身体还好,但是整个精神状态整个脑海中糅杂的是七八份媒体名单,各种活动流程具体分工用车安排和发票。所以最近我规律的打羽毛球,每天早上弄早饭,去超市买新鲜水果和酒。
我在努力提醒自己,我有我的生活。

又及:圆舞——兜兜转转,我回到了124,希望一切终究是圆舞。
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